原來要同棲同宿同飛是如此不容易
以前想說自己知道為什麼要離婚, 就比較能接受離婚的決定,
也比較能在最短時間走出婚姻的陰霾
而知道為什麼要結婚, 則比較能接受婚姻所帶來各種考驗
也比較能經營自己婚姻關係
然而事實上卻不然
離婚後畢竟是一個人的事, 解決一個人的問題就圓滿了
而結婚就複雜多了
即使是信仰相同的兩個人, 行為模式, 思考觀念仍舊會有差異
如何去調適?
如果一方沒有共同生活的概念, 妳怎樣去經營一個家庭?
結婚, 無非是為結婚的兩個人是可以共同快樂, 同甘共苦
無非是相知相惜, 互相體諒疼惜的
如果失去初心又該如何?
如果一方持續自我生活思維, 沒有婚姻是雙人共同生活的考量時又如何?
到底要考驗你什麼
妳是否有學習到什麼?
如果覺得可能連神明都救不了你了, 又該如何?
離婚的陰霾來自於覺得被捨棄, 被背叛, 驟然失去原本認定是自己所有
必須重新來過
結婚的陰霾則來自不投契, 無歸屬, 意見的歧異,以及雙方投入度的不均衡
必須用力調整
一般總以為結婚就結婚了, 只有勇往直前
其實每條路都是雙向的
有進場就會有退場機制
勉強生活在一起只有兩敗俱傷
除非雙方有足夠調整的智慧與能力
但要在傷害造成之前
傷害造成以後
再調整已然不及
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或許許多人結婚的動機是基於愛和慾，
說了可能沒人相信，
會有人為了修行而結為夫妻的，
不過我和我太太就是為了修行而結婚，
而基於生命和互重的動機下的婚姻生活，
確實讓我們彼此的福慧能有長足的增長。
離婚或結婚在我們來看並不是重點，
修行和解脫才是彼此相依互賴的基礎。
[版主回覆10/12/2006 18:23:53]感謝你的開示
或許太要求對方了
喔!
孩子
您看了喜歡而帶回家的花要不要照顧?
除了日常的水分還要肥料丫
更何況是人.來到除了你之外其他的人.事都不熟悉的夫家
落地都還沒生根就因不適應環境而陣亡重點是您有施肥讓它生根嗎
[版主回覆08/18/2007 11:26:21]看了喜歡
看過讚嘆一聲就離開, 那是一面之緣, 就沒有牽扯
看過喜歡就帶回家
那是緣分跟責任
決定帶回家的人阿
你有想清楚帶回家必須付出的心血跟責任嗎
你有想清楚自己是否有能力照顧阿
如果有, 再帶回家
人則會有區別
用力調整可以說是對自己的選擇負責
但-是不是也可以說是執著呢
輕言放棄草草退場是明哲保身還是虎頭蛇尾呢
凡事都有兩面.三面甚至十個人看有十種面貌
先允許自己犯錯承認自己是一個不完美的人
然後再來用所謂的智慧解決問題吧
但是依我來看相較於天地間的大自然
人的智慧跟海豚的腦容量差不多吧
大道無情
醜如蟾蜍都有他生存的空間
美如曇花也有她必謝的宿命
只有人總是要苦苦掙扎努力想改變什麼
如果有一天我能學會接受生命本來的面貌該有多好
若我是一朵路旁的小花
我要對人說主的奇妙
牠既不輕忽那小花的榮華必然更將我的生命看為可誇
[版主回覆09/16/2007 21:44:52]用力調整已經失去自然的本意
以園藝盆栽栽植為例
幾經雕琢而成
即使巧奪天工終非天工
說執著是調整不成仍執意
草草退場難定義
每個人承受壓力的抗壓性不同
不可一概而論
在於當事人本身意思而定
智慧人人有
是多是少 , 要不要開發 , 能開發到什麼程度
每個人的夠用的程度不同
容許每個人做自己的主張, 不要橫加干預
對錯無所謂
每個人的接受, 每個時空定義不同
有的人做了才覺得錯, 有的人覺得錯了還是去做
相對的兩方ˋ三方-----多方能接受就不是問題
人苦苦掙扎直到她的張力到達頂點之前他不會覺得如何
覺得苦是到她張力頂點(爆發點)以上仍舊必須去做時才會覺得苦
你的感受不等於他的感受
所以往往會覺得勸不回勸不醒
到他的張力頂點以後他自然思考回頭
接受的快的人少痛苦一些
慢接受的人痛苦的長些
那也是以我的觀點看
對他個人或許不見得如此想
小花也是一種生命也是一種美