天都玉京山．無極玉玄宮 / 淨我還真．靈修道場----莫林桑的三欉香部落格

對於感情, 尤其是男女的感情
尤其是追求-----窈窕淑女
我想用""蒔花等花開""的心情來面對是比較上最恰當的
蒔花---就是移花種植
你想種花, 種花須具備甚麼條件??
要有""閒適自得""的心情
因為你要選要選對地方, 選對品種
你要選對季節, 選對土壤,選對肥,
你要除草除蟲, 挑枝選葉
還要是風調雨順, 天候作美, 
最重要的是你要有足夠的耐心等待花季到來
你要投注心力, 所有的工作都要做, 但是你不能急 
所以""等""的功夫很重要
用怡然自得的心情, 享受種花翻土除草施肥過程的樂趣
是當下就是美好, 而不是用期待結果美好的心情
所以追求感情----是享受追求過程的轉折與心境的成長,
等==竹寺------就是竹林下的僧寺, 用寺僧的心境

""賞花何須摘""
種花可賞花, 賞花則不必然需種花
一般種花會期待花開, 會認為自己所有, 有控制的權利
不是自己種的花, 也會有私慾想占為己有
所以感情最大問題就在占為己有
因為占為己有就已經失去"每個人都是一個獨立個體""的尊重
所以""賞花何必摘"", 何必一定要摘為己有
尤其是感情雙方
雙方自由意願很重要, 不管情人, 父母子女, 朋友------
所以""賞花""需有品鑑的能力, 更要有開闊的心境

做得到嗎? 很辛苦, 但是可以
既然人生是來歷練, 來感受, 終將無法帶走
所以去享受這種曲折的心境歷程
去感受每一個轉折帶來的酸甜苦辣

用一種閒適的心情, 用一種自得的心情
每一個過程都有喜悅

很少人敢去承認自己內心的需求
總是包裝成在為別人設想, 為別人考慮
新交了女朋友, 時間到了要趕快去接送,不然會危險
事實上, 他以前還不是這樣來來去去
為什麼變成你女朋友就會危險???
那到底是你擔心女朋友被追走危險??
你想顧好她, 還是真的很危險??
最終目的不過是希望女朋友是穩定不會出事的?
能這樣自己就愉快了??
那結婚以後呢?? 不接送就不危險了嗎??

要求對方配合自己調整, 還是自己為愛調整來的好??
其實目的都一樣, 都希望兩人相處得好
說好一點是兩人都快樂
自私一點說就是 希望""達到自己快樂""的狀態
所以只是""你以哪個觀點出發""的問題
因為我愛自己, 希望自己能達到快樂的目的
所以我來調整我自己,, 所以希望你調整來配合
一個是自發自願的, 會很幸福
一個是要求的, 對方是被壓迫的, 所以會很衝突
達到目的的方式不一樣而已

如果以承認""愛自己""為出發點
就會少了""要求""對方的成分,
而變成""配合""的和諧氣氛
自己去做去付出也會比較快樂

一般而言, "懂了"只是比較容易接受而已
懂只是減少""操作錯誤"", 減少誤會或誤判的機會
但是前提還有一個""喜不喜歡""
喜不喜歡是很主觀的感覺
很難量化或也很難實質化
懂了可以為""喜歡""加分
但接不接受又是另一個判斷

""接受不接受"""
受到個人生活經驗值及價值觀影響很大
一般人比較容易接受已知的
或已有的經驗判斷下""自己認為對的"東西
所以""選擇性接受""是普遍的現象
不管學習/不管信仰/還是感情都一樣
所以人到一定程度以後就成長緩慢
尤其是感情在受傷或是穩定以後
對感情的了解成長也幾乎就停滯了
也把自己能接受的範圍界定了
超出範圍就等於踩到底線
所以相處會出現""用力溝通""的現象

""不接受""是因為超出了自己設定的""集合""邊界
這個集合是自己觀念, 經驗, 所受教育等等的大成
超出邊界是一個衝突跟要重新學習的交戰

隨時保持一個""學習"""的學生心態
才能讓自己不斷的""懂""
跟加入新的經驗, 讓自己的""集合""擴大
你的集合越大, 能接受的事物範疇也越大

當兩個相愛的人會覺得累
那就有必要討論到底雙方"愛"的是甚麼了

當兩個人心靈契合時, 愛是輕鬆愉快的
那為什麼會累??
會累是因為互相的心靈並沒有滿足
也可能是互相都在遷就
也可能是還處在一個爭競,拉扯, 互相要求的狀態 
心裡還在百般的不願意
講白一點就是---拚輸贏
都還在要求對方改變來適應自己, 沒有放下自己
講平和一點, 就是還在希望對方改變調整來符合自己的期待值
這就是選擇了一個答案卻不是很正確時的掙扎
互相還沒有共同的生活理念跟目標
或許互相可以調整得過來,
但就是會經過摩擦, 也需要時間適應調整
適應調整會很累, 也要雙方都此意願

所以當雙方都契合、都願意定下來時
這種累的現象會降至最低
這是相對靜態的穩定、有這種就可以不用再尋找了、
尋找不叫花心、是必要的過程、
因為你不想隨便找一個人不知道適不適合就“牽就”著過、
那倒不如就自己過就好

所以當一個心中有明確標準跟目標的人
他很明確自己需求是甚麼時, 
他的心是不會累的心裡是沒有拉扯的,
就只是很單純去把答案找出來而已
尋找…就只是做去而已、

心靈會累大都是勉強在一起而又要互相爭吵/適應、
不是自己想要的又不能不要、
就像想離婚又離不了婚、想結婚又結不了婚的
這種才是叫""真累""、
尋找"對的人""的過程你可以將他定位為“花心”、
也可以定位“堅持理想”、也是一種浪漫、
感情
若要勉強湊合著過、何不就自己好好過就好、

常聽到情侶吵架, 吵吵吵著
就冒出一句 ""你根本就不懂我, 不了解我""
這個就很無言
到底是互相不懂, 還是你不懂我, 我不懂你???

懂是一種能力
這種能力是無數個生活挫敗跟成功的經驗累積起來
對每個遇到的""人事物""都能吸收理解接受學來的
從錯誤中學習是比較快的
因為每個錯誤都會是一個痛
痛了就印象深刻
一般做對的事比較難再學習, 
因為那都是你已經會了的事,
所以很多人都會說""從錯誤中學習""

所以人生歷練越多
所能體悟包容的事物就越多
心量的範圍也一次一次的擴大
所以叫一個沒甚麼歷練的人去懂一個人是很難的
這就是""集合""的概念
一個""大的集合""可能可以涵蓋""小的集合""
但一個小集合再怎樣也不可能吃掉一個大集合

所以學習,練習, 經歷, 可以增大自己的容量
增進你懂別人的能力
但是如果遇到痛就抱怨的人
已經失去學習的機制
要擴大或成長就有其困難度

其實""花心""只是一種現象
好壞取決於做這個行為的""人""的心態
""花心""的人如果目的只是想採花而不是想照顧花
那當然值得爭議, 
不花心的人如果也不想照顧花, 只想藉花的光彩庇蔭
那也是很傷腦筋
如果是想能找到 ""適合自己照顧""的花, 
花可以長得美, 花也能給顧花的人芬芳, --精神愉快
哪豈不各得其所

花心的人想找到心儀的花(草)
這種堅持是一種浪漫
不花心的人對遇到的花(草)心儀
然後堅持把它顧到開花結果
這種堅持也是一種浪漫

所以花心的人採花不顧花是一種隨便
辛苦的是花
不花心的人對遇到的對象不加驗證即想託付終身
也是一種隨便, 辛苦的是自己

所以花不花心都是一種修
花心的人修-對人世間情感的認知
而後學會處理各種感情問題
不花心修-對一個對象所產生的問題
學會處理事及如何調整自己

花不花心都是在尋找並修正一種自在跟愉快的方法

真的是定不下來嗎??

""安定""是一般人的心理需求也是期待
但""安定""是可遇不可求的
姜太公還得遇到周文王
諸葛孔明也得劉備三顧茅廬
胭脂馬麻得遇到關老爺才行
是有沒有找到(遇到)""對的人""的問題
不是有沒有辦法停歇或定不定的下來的問題

"鎢"是愛迪生找到的最後一個材質??
還是實驗過後""最適當""的材質??

花心
有時候是尋找
有時後是等待
但心中有一個自己期待的""模樣""
當遇上了就會自己""了然於心""
等待或尋找就會停止

沒人知道過程是多久
沒人知道遇不遇得到

但是人的感情就是不一樣
很狹隘,有排他性, 有獨佔性的
這都是為了讓自己感到""愉悅舒適""讓自己快樂
但也因為這樣, 產生了恐懼, 害怕失去
其實也是為了""避免痛苦""而已
((佛教不就是要""離苦得樂""嗎??))
就用了""道德,法律"""習俗""來達到這個目的
其實是很辛苦的

所以最好避開這種辛苦的方式
就是找到"懂"及"接受""對方的人
以前待的靈修地方的老師, 常拿""愛迪生""當老師
我發覺""愛迪生"", 真的是一個好老師
愛迪生發明電燈, 嘗試過幾百種材質
最後找到""鎢"",
幾百次的實驗, 別人定義為 "實驗失敗"
但""愛迪生""只定義為 "" 過程 ""
只是找到 "鎢" 的必要過程

所以""花心""為什麼沒辦法被接受
那只是 ""道德"""社會觀感""的評斷
以及使用""花心""的人它的目的性有爭議
如果我就是希望找到一個不用道德法律
就能夠雙方有默契, 互相能懂及接受一起快樂生活的人
那去嘗試交往, 沒有辦法達到要求標準時
那去轉換目標也是合理

你總不能跟""愛迪生""說你只能試驗多少種材質
不管合不合適, 你就跟我發明電燈出來??

那就要把鐵鍊成鋼, 鍊成鋼再加強延展性
再加藥劑加強亮度
最後也是發光30小時就要壽命告終
還不是要換??
那是找到對的材質重要
還是就屈就現有材質去改變
其實也各有好處??
你自己想要甚麼??接受甚麼

其實, 幸好愛迪生有找到""鎢"", 算不錯
有多少發明也是無疾而終

或許不花心就修出自己""神性""出來
因為你有足夠心胸接受所遇到的任何事
並且學會處理的方式
最後自己一樣是快樂自在