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所有的路也都嘛會有叉路, 叉路會合了要怎麼走??
還不簡單, 就順著路直直走, 只要不要跌倒就好了, 放輕鬆, 照著路走
一個家庭拆散了,    各自還得過下去
兩個2/3家庭合成一個 "再生家庭""怎麼過, 看一家人怎麼過就是怎麼過囉



網友的疑惑, 以目前社會狀態,我想也是很多人的疑惑??




Q : 兩個都是離過婚有小孩的人 如果合成一個家庭 會有什麼困難呢?


對小孩會有什麼影響呢?


 

只是提供一個思考方式做參考,


通常大家都會想後續會產生的問題, 但很少從問題的源頭去思考


如果從源頭處理好, 結果要衍生問題也是很難




A :  通常我們的想法都很單一這是民族性的問題
受儒家思想影響甚深的國人很重視""家庭的倫理與結構完整性""
因為我們從小的教育就是儒家的家庭倫理道德 ,
既然在一個家了, 就是一家人, 就是爸爸, 媽媽 ---
我們都太侷限在這個稱謂 , 所謂的"正名"以及應有的"地位"


以至於不會去想到根本上 "其實是""相處"以及 "尊重"的問題




尤其是小朋友, 大家都想說, 小朋友還小懂甚麼??
所以很多事情都不會請小朋友參與討論
這就是忽略了""尊重小朋友的意見""


小孩能領略的比你想像的多更多


因為他們才是新組家庭穩定的核心, 也是問題的來源

所以不是討論對小朋友有甚麼影響??
而是怎樣讓小朋友接受??
一個新的家庭, 你不能大人想結婚就結婚了
然後要小朋友硬生生的接受這個事實, 這就糟了個糕了


如果大人都沒辦法理性耐心去處理了, 如何讓小朋友接受呢




所以首先:
1.
讓小朋友參與過程
  
你們的交往到一定程度,
  
有共組家庭長期維持的意願開始
  
就應該開始讓小朋友參與你們的交往
  
讓彼此有一段時間的適應期
2.溝通角色的認同 :
  
與小朋友溝通新進人員的角色
  
不是取代爸爸或媽媽. 而是新的角色
  
與小朋友協調出一個小朋友願意接受的稱呼 ,
  
阿姨也好, 小媽也好某爸也行, 阿叔也可
  
做媽媽的工作不一定要正名為媽媽,
3.
讓小朋友幫忙解決問題:
  
通常大人都會幫小朋友做決定, 而忽略了小朋友的意願
  
現在必須反過來大人提出憂慮的問題
  
請小朋友提供答案及他們願意接受的方式
  
例如 : 房間分配的問題, 小朋友之間稱謂的問題---等等??
4.
耐心的等待時機成熟
  
大人要有耐心等待小朋友的接受, 既然相愛有困難須先克服
  
不會差那個一年兩年, 不要先結婚再來解決問題




這是個人經驗, 基本上大人還是會有偏袒自己生的小孩的心態
會自然而然的產生對待上的差異, 這個也需要自我調整
其實只要大人以平常心看待, 小朋友也會相同的對應
你越用力要去調整,反而會有更大的抗力
所以不必擔心會有甚麼困難, 而是事先做好預防準備工作

我從剛離婚小朋友不願意我交女朋友或再娶或找外傭幫忙照顧
(
這些我都直接跟小朋友做溝通, 問他們的意見, 他們給我的答案
no  , 這是剛離婚1-2年的情形, 其實也是忙到沒時間去想這檔子事)
到後來小朋友稍長大, 自然就能接受我交女朋友, 並與阿姨相處的都不錯
當然這也要阿姨有足夠耐心來對他們的關心, (後來因病往生)


後來因辦理這位女友往生事宜, 與打坐同修閃電結婚


結果小朋友不但很詫異與不能理解


到頭來還得閃電離婚,  結束一場戲外戲


所以有些事就是不能急
而且溝通誠意及開闊的心態很重要


溝通是要沒有預設立場的, 讓小朋友意見提出能受到採用才有用


開闊接受小朋友的想法看法而且尊重並去做很重要

慢慢來, 沒有那麼嚴重, 越輕鬆看待會越沒有對立


 

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