有緣相聚就珍惜在一起的緣分, 無緣聚首就互相珍重
緣來緣去是人沒有辦法控制的, 就保持一顆平靜平和的心
沒有風雨試煉怎會知花草樹木的挺勁

 

大家都會看第一者被背叛, 被出賣 , 最後才知情 , 打擊應該很大

其實最早 "知情"的 應該是第二者跟第三者, 因為他們自始自終都是知情者

以他們的傷痛是從一開始就開始, 就是一種陰影, 一種罪惡感

怕被爆發的陰影和如何面對的陰影 , 還有社會指謫的罪惡感

除了慣性外遇者, 其實每個人都還是心中自有一把尺, 還是有良知的

但那是對第一者還有愛, 或者還有依賴的狀況下 

如果連依賴跟愛都沒有了, 那種傷痛就會被湮滅,

加上找理由把自己行為合理化, 那罪惡感也會逐漸消失

而第一者的傷痛, 往往停留在被背叛, 未被告知的傷痛 

至於是不是還有愛, 還是只是想佔有, 不願易失去

不願意自己的東西被強佔, 不管自己是不是還樂意用他

所以第一個考慮點往往是""要回來""

要回對自己"物品"的主導權, 即使要放掉也要在自己心甘情願的狀況下放掉

很少能靜下心來看待整件事情的發生與經過

所以大都先處於發洩情緒的狀態, 而不是思考如何解決問題的狀態

要能夠先適度處理情緒才能夠解決問題

而第二者與第三者的反應則事先否認後承認, 然後處於等待被處理的狀態

其實這也是很可憐,

即使是第二,三者主動承認並強勢要求解決, 其實也是處於被處理狀態 

處於等候第一者的決定, 看是否繼續糾纏或者有條件的放棄

當大家都有意願解決問題時, 事情才有轉機

其實大姊自知情開始, 也是處於怨懟的情緒,

所以會言語酸她老公, 會責備自己的妹妹, 會找人說說話

最後才快刀斬亂麻做出自己的決定

而他老公卻無反擊之力, 小妹也只能唯唯諾諾, 唯命是聽

大姊的處理算是明快的了,

神明有慈悲之心, 先讓她求道4年了, 才告知此事

也該是時後全心出家了吧, 所以讓他有能力處理再告知

要早個十年, 不知到大姊是否有這樣的智慧跟心量, 可以這樣平和的解決

其實自己也曾經是個第一者

不知道自己前幾世是否也有在修

他們在一起應該也有一年多

最後3個月才是我知情反應處理的時間

當然變心的女人就像是被全壘打的球, 一直飛出場外不再回來

(最近京奧棒球轉播最熱門的播報語. 顛倒來用)

所以大部分的時間是在尋求自己內心的平靜

前妻則是在等我如何決定??

其實大家都是很累的, 不管決定如何都是

 

而其實""內心的接受""才是事情解決的關鍵

轉圜點則在省視""自頭至尾""相處的過程

去回到""因果關係發生的原點""

承認並接受這個原點

就像當初去做 "婚姻諮商"

對原點的接受程度不同,結果會不同

其實每個人的原生家庭不同,所受教育及價值觀不同

對於事情處理的方式又千萬變化各自不同

所以婚姻是沒有專家, 連婚姻專家都不免要離婚

重要的是每個人對事情的接受與認同度的問題

去互相了解彼此的觀念及行事風格

不必要求每個人都同樣方式處理問題

但要尋求共同願意接受解決問題的辦法

但我們所受的教育卻是單一""對和錯""的教育

而又執著於"你對我錯" "我對你錯"", 爭執就在所難免

要解決問題要尋求共識

拋下對錯, 拋下情緒, 找出互相都能接受的條件

 

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莫林桑 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()